每日一笑的幽默小段子

每日一笑的幽默小段子

每日一笑的幽默小段子， 能够拨开你心上的阴霾，哈哈一笑，烦恼一扫而光，听听段子能让心情放松下来，是我们的心情开朗起来，下面看看每日一笑的幽默小段子。

　　每日一笑的幽默小段子1

1. 昨夜里睡到半夜，老妈突然敲我门，开门后老妈直接跑到我床边把被子掀了起来发现啥都没有，然后她就开始说：我刚才在门口听到了男人的呼噜声，我知道你不打呼的，说，到底是谁？ 我正一脸懵逼，床底下又响起一声呼噜声，我和老妈一低头，听到我家养了六年的狗狗在打呼……

2、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！ 我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！ 她们。。。

3、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。 我：咋回事？ 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。 我：那另一巴掌呢。 他：我以为她不喜欢我又给她弄上去了。 我。。。

4. 今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

5. 每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。” 老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。

6. 老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。

7、晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……8、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。

8、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的.指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。

9、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”3、突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”

10、好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”

　　每日一笑的幽默小段子2

1、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的`说：“感冒了?”二逼男有点兴奋的说：“恩，有点。”女：“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

8、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

10、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”

11、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你!”然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡***，我送的可是真的。

12、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

　　每日一笑的幽默小段子3

1

老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”

我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”

2

男子喊道：“卖花的小姑娘，你过来一下...”小姑娘跑了过来说道：“买花吗？”男子往小姑娘的兜里放了十块钱，说道：“我在你这花上放个戒子，一会我女朋友来了，你就过来卖花，我就向她求婚...”就这样，男子女朋友来了，刚坐下，小姑娘就手捧鲜花跑了过来，在男子耳边淡定的说道：“马上在我兜里再放五百块钱，不然我马上管你叫爸爸...”

3

商场里看见性感少妇，把小孩留在外面去试衣服，我走过去＂你妈妈呢？＂，＂恩...妈妈在里面试衣服＂，＂我看见你妈妈已经走了，她不要你了。＂小孩带着哭腔＂你骗人，你骗人＂，＂不骗你，我从不骗小孩＂，小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子...

4

写个刚发生的事，在一家餐馆吃饭，我点了个青椒炒肉。不一会上菜了，我看着满盘的肉和仅有的几个辣椒片问老板:“老板，我点的是青椒炒肉，不是肉炒青椒……”老板陪笑道:“帅哥，不好意思，青椒没有了，多加了点肉，一会给你少算点钱吧！”

5

老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的.媳妇。

我：那要考不好呢？

老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。

6

男朋友新买了个钱包，然后打开钱包指着透明卡槽对我说“听别人说这里应该放一个最爱的人的照片！”

我一听觉得他挺浪漫的，然后快速地在脑中过滤了一百张自拍，正在纠结要选哪一张送给他的时候，只见他默默的折了张毛爷爷塞了进去...